2009年5月2日星期六

我还是我

一道气,堵在肚子里,用尽全身力气,大力的叹气,却离不开,飘不走。我在生自己的气吗?也许吧。。。不,应该说‘当然’。不知,就是很讨厌自己,讨厌自己怎么这么弱,怎么就是抬不起头来,大步大步地向前走。我可以更强的,不是吗?很多时候,说了很多话,像是不在乎,像是不羡慕,其实那只是个盾,一个能够挡着自己,不让别人看到自己多自卑,多懦弱。

昨天,mag跟我说了一句话,他说:“你那用羡慕人,你不好吗?”他一直说着说着,那刻的我,一直猛点头,其实心里的我却越缩越小。认识我的人,请别问我我有什么优点。。。因为这个问题,我想了很久,找不到答案,也因为这样偷偷哭了,感觉很无助。同一个问题,我问了人家,人家却开心的说:“我啊,XXX。”人家常说“人越大,看到的世界越大,身边的事与物就越变越小”是因为这样吗?可是怎么我总觉得比别人小一个码,甚至小几个。。。

很多话我想说,但往往听着别人说,就过了自己该说的时间,再说就很刻意,我讨厌那样。甚至一些话,那一刻没勇气说,过了却后悔。明知那是自己的问题,但往往就在重要那刻没了勇气,永远只能抱着后悔痛苦。更可悲的是,就算话说了,也许听的人,他的言语,他的表情,让我更自卑。就算外在没表示他对我的质疑,他心里呢?那一句话,那一个眉头是有多大的杀伤力呀。为什么觉得是狡辩,觉得那是借口,那更不是炫耀啊!这叫有口难言吗?但是更有句话祸从口出,也许话真的少说为妙。

我还是我,还是介意人家想法的那个我。我常跟自己说,做好自己,别理会别人说什么,别因为别人而令自己活得不开心。也许我有改好了一点,我只介意我在乎的人的看法,更在乎你怎么看我。我希望我在你心里不是那么差,一时真的会感到在你心里我是零分的,感觉痛苦得不得了。我是任性吗?不是要你哄,说些好听的话。就只是想要你的肯定。。。也许那已是上天的怜悯,你告诉我你心里的那一句,也或许是你还没看见而已,其实我该谢谢你,因为你不愿意骗我。

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